Ziua 2: Dragă, eu unde dorm? că mă întreabă recenzorul….

Ziua 2: Dragă, eu unde dorm? că mă întreabă recenzorul….Ziua 2: Dragă, eu unde dorm? că mă întreabă recenzorul….
Dacă vă calcă recenzorul oferiți-i, vă rog eu, un pahar cu apă. Nici nu știți ce nevoie are!

Țin să vă anunț decesul ospitalității la români. Am recenzat azi zece locuințe (norma pe care mi-o propusesem) dar niciunul, un singur omulete dintre cei recenzați nu mi-a dat un pahar cu apă. Și mi-era o seteeee…! În rest, am fost mirată să văd cât de obedienți sunt oamenii, pe alocuri chiar creduli, cum m-au primit în casele lor fără obiecții, și mi-au oferit pe tavă datele lor, fără să comenteze. Toți erau informați că „trebuie să vină cu recensământul” și că „trebuie să dăm datele”.

 

Avem țevi de apă caldă, dar nu și apă

Au fost totuși comentarii despre lipsa de căldură și de apă caldă din bloc, mai ales la întrebarea despre utilitățile locuinței. Era o avarie în zonă.

Am început programul cam de la 12.00, după ce am mâncat acasă niște friptură la tavă cu cartofi și o salată de varză.  Pe drumul spre blocul cu pricina m-a apucat o criză de strănut cu rinoree apocaliptică, declanșată de alergia mea la praf. Pe stradă se turna asfalt și era un nor de pulbere în jurul blocului.

Strănutând, suflându-mi nasul, strănutând… am sunat timid la ușa apartamentului la care administratorul îmi spusese că găsesc sigur pe cineva acasă. Mi-am făcut botezul în recensământ într-o familie cu zece copii, de religie .. alta decât ortodoxă. De altfel dintre toți cei recenzați de mine azi, două familii au avut altă religie, în rest numai mândri ortodocși.

Noroc că femeia aia, mamă eroină a zece copii, o fi văzut multe la viața ei, că tot timpul cât am stat acolo în sufrageria ei, completând la formulare (câte unul pentru fiecare membru al familiei) am udat un pachet de șervețele și am vărsat lacrimi amare din ochi-mi de recenzoare. Mi-am tot cerut scuze, cam după fiecare formular, și am dat asigurări că nu e gripă, e doar o pârdalnică de alergie, dar doamna, foarte amabilă, mi-a zis că nu se sperie ea nici măcar de o gripă.

Era pregătită, avea toate CNP-urile trecute pe o foaie, și în minte avea toate datele celor din familie: studii, pregătire, loc de muncă.

Cum e treaba cu capul familiei

După ea, cu nasul roș ca al unui bețivan ratat, dar cu o sistare subită a acceselor de strănut, am sunat la ușa unuia dintre cenzorii blocului, personaj galant și de modă veche (deh, trecut de 80) care m-a primit gata pregătit cu buletinele familiei, contractul casei, tot ce trebuie. S-a declarat „capul familiei”, fără să clipească, dar a adăugat cu aceeași galanterie că „eu sunt capul, am voie să fac orice. Orice îmi dă voie ea!:))”. Erau căsătoriți de 57 de ani.

Cam pe la mama care stătea cu copiii în concediu maternal și gătea șnițele pentru copilul care refuza să mănânce carne m-a apucat o sete cumplită. Pesemne friptura mea de la prânz, minus toți mucii suflați la mama eroină, îmi secaseră toate lichidele din corp. Aș fi băut o gură de apă cu o sete de cămilă ținută câteva luni în deșert. Asta m-a făcut să observ cu obstinație toate sticlele cu apă, bidoanele sau paharele spălate și lăsate la scurs pe marginea chiuvetelor în toate apartamentele vizitate.

Ba, am înregistrat cu un auz ascuțit de sete și gâlgâitul unui taximetrist cu care m-am intersectat pe hol. El venea acasă, eu tocmai sunam la ușa lui. M-a poftit înăuntru și cât mi-am scos eu formularele pe masa din sufragerie, el a gâlgâit un pahar cu apă în bucătărie, și a expirat un oftat de satisfacție hidratată când s-a așezat în fața mea. Dacă eram și mai receptivă puteam să disting câteva molecule de H2O rămase între dinți. Ai lui, firește…

 

Cum greșești formularele de sete

La un moment dat setea mi-a întunecat mințile. În loc de București pe formulare am început să-mi scriu numele meu de familie. Am greșit așa două formulare. Pe al treilea m-a făcut să-l greșesc soția taximetristului, care mi-a dictat total aiurea CNP-ul unuia dintre fiii lor. Taximetristul a admonestat-o cu moderație de cap de familie responsabil.

Către seară, buzele îmi erau uscate ca niște coji de portocală puse pe un calorifer încins, nasul mă ustura, dar speranța că odată deschisă o ușă cineva mă va întreba: „să vă servesc cu un pahar cu apă?” era tot mai mare. Începuseră să se întoarcă oamenii de pe la muncă. Practic răspundea câte cineva cam la fiecare două-trei uși.

Și pe mine cine mă recenzează?

La una dintre ele, dintre lătrături nervoase de câine, a ieșit un domn cu mânecile suflecate, îmconjurat de un nimb de abur de fiertură cu iz de ciolan.

- Acuma vreți?

- Dacă nu puteți acum, vin altă dată, când mai sunteți acasă?

- A, păi nu știu, că eu stau în mai multe locuri. Nu puteți să vă duceți în blocul alăturat, unde am firma cu fosta soție, și s-o recenzați pe ea, și până vă întoarceți sunt și eu gata cu mâncarea.

- Nu pot, că eu am doar blocul ăsta în sarcină. Trebuie să înregistrez doar casele și persoanele care locuiesc aici.

- Păi aici stă fosta mea soție cu fetele. E mai complicat, eu stau când aici, când acolo, când la fratele meu, când la mama la țară… deci unde mă recenzează și pe mine cineva?

- Păi acolo unde stați mai mult. Care e reședința permanentă?

- Păi nu am una permanentă, într-o lună cam stau peste tot.

- Și unde dormiți? Acolo veți fi recenzat…

- Stați așa!

Pune mâna pe telefon și o sună pe nevastă-sa: Auzi, dragă, eu unde dorm? Că a venit doamna cu recensământul și mă întreabă!

Până s-a lămurit el am mai recenzat-o și pe duduia de la un organism de control de stat :D,  singura care mi-a verificat legitimația dintre toți. Când am revenit  omul reușise să ducă în altă parte câinele agresiv și m-a invitat în bucătăria living. Toți din bloc își făcuseră bucătăria direct din holul de intrare.

De ce nu recenzăm și animalele din apartamente?

Pe foc fierbea ciorba, iar de pe masă răspândea o aromă minunată pătrunjelul și leușteanul gata tocate.

Cât mi-a răspuns la întrebări omul a tăiat mărunt carnea de pe două ciolane, a adăugat sare și le-a dus celor două fete ale lui mostre din ciorbă, ca să-i spună dacă e destul de sărată.

Se lămurise între timp că el nu doarme acolo :) Totuși, pentru că-mi devenise simpatic, i-am lăsat numărul să mă sune în caz că nu-l recenzează nimeni până la finele intervalului. Ca iubitor de câini mi-a pus la final o întrebare pertinentă: de ce nu se recenzează cu ocazia asta și animalele de companie? Ar fi măsură bună de a face odată registrul ăla al posesorilor de animale care aruncă puiii pe stradă.

Ah, aș minți să spun că domnul cu ciorba nu mi-a oferit nimic. M-a luat la sigur la un moment dat spunând „vă pun o cafea, da?”. I-am spus că la ora aia nu beau cafea, și am făcut o cruce cu limba pe cerul gurii, rugându-mă pentru o cană cu apă. N-a funcționat.

Am pus totuși ceva pe limbă un pic mai târziu, când mi-a oferit o prună o doamnă care de fapt nu stătea acolo, dar în final a zis că stă :D Nu întrebați….

Concluzii: greu de ținut minte anul căsătoriei și școlile absolvite

Ultima familie recenzată, se făcuse deja aproape 21.00, avea pe masă niște pahare cu bere. Mamă, ce-ar fi sfârâit pe gâtul meu de cămilă! N-a fost să fie nici aici, au eliberat rapid masa de tot, ca să-mi întind eu fișele, și … gata.

La finalul zilei, aș zice așa:

- nesupunerea civică nu s-a născut la cetățenii cu studii medii și care nu prea folosesc internetul. Ei au văzut la TV (da, mulți se uitau la orele alea la emisiunile de după amiază despre cocalari și pițipoance) că vine recenzorul și e musai să-i deschizi și să-i dai datele

- Chiar și cei cu studii superioare nu au avut nimic de comentat: de ce-l interesează pe stat toate lucrurile astea despre mine?

- O singură femeie „casnică”, dar care a refuzat să dea acest răspuns la întrebarea privind ocupația, mi-a spus că și-ar fi dorit să aibă domiciliul în altă țară. În rest nimeni n-a comentat ceva despre viața grea, pensiile mici, politica curvă….
- Niciunul nu a pus la îndoială legitimitatea mea de a intra în casele lor (cu excepția tipei de la control, care mi-a verificat legitimația, un pic amuzată).

- Niciunul nu s-a întrebat dacă e normal să-mi ofere mie, o necunoscută, atâtea date personale.

- Majoritatea oamenilor au dificultăți în a-și aminti titulatura instituției de învățământ absolvite

- Unele femei își amintesc greu anul căsătoriei :)

-  Blocul meu e plin de tineri absolvenți de facultate sau liceu, cam șomeri, întreținuți de părinți

- Dacă vă calcă recenzorul oferiți-i vă rog eu un pahar cu apă. Nici nu știți ce nevoie are!

 

P.S. Ah, am scris aceste rânduri sub influența unei beri reci și hidratante :)

Pe mâine!

 

Citiți jurnalul meu de recenzor:

Cum s-a facut instruirea recenzorilor – partea 1, Care-i capul familie tale? Si cum se închina el?

Cum s-a facut instruirea recenzorilor – 2, Recensamantul, treaba romaneasca

Ziua 1, certitudinile și pixul recenzorului șef

Ziua 2, dragă, eu unde dorm?

Ziua 3, azi am recenzat (și) o plăcintă cu dovleac

Ziua 4, si chinez, si ateu, si friguros

Ziua 5, dimineața, la TV CNP-ul nu e obligatoriu, pe teren nu se stie

Ziua 5 bis, scrieți „fără religie”, să nu mai dea ăștia bani la biserică

Ziua 6: Cum au făcut turcii

Ziua 7: Facerea de bine e ca recensământul fără CNP

Ziua 8: Dumneata scrie ce trebuie, eu mă fac că nu văd și semnez

Ziua 9: Azi am anulat o căsătorie

Ziua 10: Cine-l recenzează pe Boc?

Ziua 5 bis, Scrieți „fără religie”, ca să nu mai dea ăștia bani la biserică 

 

 

 

Citeste si:

Etichete: , ,

112 comentarii la “Ziua 2: Dragă, eu unde dorm? că mă întreabă recenzorul….” Subscribe

  1. Ioana 22/10/2011 at 16:11 #

    Pentru toti postacii oripilati: cititi legea, domle. Ciorba, ciolanul, dormitul aici sau dincolo nu inseamna date personale. Legea 677/2001: date cu caracter personal – orice informatii referitoare la o persoana fizica identificata sau identificabila; o persoana identificabila este acea persoana care poate fi identificata, direct sau indirect, in mod particular prin referire la un numar de identificare ori la unul sau la mai multi factori specifici identitatii sale fizice, fiziologice, psihice, economice, culturale sau sociale;

  2. zvoner 23/10/2011 at 09:19 #

    Nu pot sa nu remarc nivelul de cretinism al cititorilor veniti de pe Hotnews…

    Super haios scris, in toate episoadele. Macar de si-ar mai fi pastrat si altii simtul umorului… Dar e greu, cand se lasa hraniti cu paranoia.

    Asta imi aduce aminte de nordici ( suedezi, finlandezi, norvegieni), care nu prea au perdele si nu se sperie ca altii sa se uite in casa lor. Oare de ce? ;)

    • Mary Pop 23/10/2011 at 13:55 #

      Pentru doamna recenzor caruia i,a fost sete,,,luati-va si Dvs o sticla cu apa cind plecati la servici si nu mai asteptati safiti servita cu apa ,oamenii sint preocupati de problemele lor ,.Daca mergeati la birou la lcru cine va dadea apa ?si oricit de umortistic ati vrut sa fie articolul ,cuvinul muci nu e haois e doar nepotrivit si ma si mir ca sinteti recenzor,dar de ce m,as mira de limbajul acestui popor din ce in ce mai fin si mai cultivat.

  3. alezz 23/10/2011 at 22:56 #

    da’ era asa greu sa ceri un pahar cu apa? cand ti’a oferit cafeaua omu’ ala, n’ai putut sa’i ceri in schimb un pahar cu apa? ..

    Nici eu n’am sa stau sa verific legitimatia din moment ce’mi intra in casa o femeie pe la 50ani, cum a venit in locuinta parintilor..

  4. alina 24/10/2011 at 00:16 #

    Dar de ce nu ai cerut un pahar cu apa? Cu siguranta 90% dintre cei intervievati te-ar fi servit cu placere.

  5. black 24/10/2011 at 20:48 #

    si totusi , ce mare aventura sa fie ?nimic iesit din comun , chestia cu paharul de apa e printre ultimele lucruri la care s-ar gindi o gazda in Ro ,mai degraba ti-ar da un paharut de tuica , sau ce are prin casa…cind o veni si la mine recenzorul o sa-l testez cu paharul de apa.

  6. Cris 25/10/2011 at 15:30 #

    de ce naiba nu ai cerut??? pe mine nu m-ar fi deranjat absolut deloc sa-mi spuna recenzorul : “nu va suparati, imi puteti da un pahar cu apa?” ce mare chestie e?

  7. Radu 01/11/2011 at 22:33 #

    Se pare ca va exprimati destul de usor si totusi nu puteati sa cereti un pahar cu apa? Era cel mai simplu si nu cred ca v-ar fi refuzat vreun “omulete”. Dar ma rog.. de dragul intrigii sa zicem ca trecem peste asta :))

  8. ella 24/10/2012 at 12:48 #

    ” Nu, multumesc.Nu beau cafea la ora asta, insa nu as refuza un pahar cu apa.”

Trackbacks/Pingbacks

  1. Recensamant 2011: Draga, eu unde dorm ? Ca ma intreaba recenzorul… | Stiri online - Revista presei | Stiri EUL.ro - 21/10/2011

    [...] Tin sa va anunt decesul ospitalitatii la romani. Am recenzat azi zece locuinte (norma pe care mi-o propusesem) dar niciunul, un singur omulete dintre cei recenzati nu mi-a dat un pahar cu apa. Si mi-era o seteeee! In rest, am fost mirata sa vad cat de obedienti sunt oamenii, pe alocuri chiar creduli, cum m-au primit in casele lor fara obiectii, si mi-au oferit pe tava datele lor, fara sa comenteze. Toti erau informati ca "trebuie sa vina cu recensamantul" si ca "trebuie sa dam datele", scrie Dollores Benezic pe blogul ei. [...]

  2. Reverse24.info - Recensamant 2011: Draga, eu unde dorm ? Ca ma intreaba recenzorul… - 21/10/2011

    [...] sa vina cu recensamantul" si ca "trebuie sa dam datele", scrie Dollores Benezic pe blogul ei. [...]

  3. RECENSAMANT: CUM AM FOST MINTITI DESPRE AMENZI SI OBLIGATIVITATEA CNP-ULUI! Si alte perdele de fum... - 21/10/2011

    [...] ca sa se intareasca aceasta senzatie, ia sa vedem si un reportaj de pe “front”, scris chiar de un recenzor: Țin să vă anunț decesul ospitalității la români. Am recenzat azi zece locuințe (norma pe [...]

  4. Recensamant 2011: Draga, eu unde dorm ? Ca ma intreaba recenzorul… | Ziare net - Stiri din presa - 22/10/2011

    [...] sa vina cu recensamantul” si ca “trebuie sa dam datele”, scrie Dollores Benezic pe blogul ei. Citeste tot articolul: hotnews.ro Categorie: [...]

Lasă un comentariu

Anunta-ma prin email cand apar comentarii noi.  Te poti abona si fara sa comentezi.

Oldies but goldies

În așteptarea telefonului de la Angela Merkel

Ce mai face echipa care l-a ajutat pe Iohannis să strângă un milion de like-uri pe Facebook și să ajungă președinte

Cum s-a întors ţurcana în Haţeg, în loc să emigreze

Şapte tineri de la poalele Retezatului s-au apucat să crească oi când alţii ca ei voiau să emigreze. În câţiva ani au adunat în jurul lor peste o sută de crescători şi speră să fie urmaţi şi de consătenii care acum stau la poartă şi-i bârfesc.

Tata

Mama, aplecată asupra crucii lui, exclamând cu o imperceptibilă urmă de satisfacție: „Deh, Nelule, ai murit așa cum ai trăit, ca un câine!”. Mi-am dat seama că ea nu l-a iertat niciodată.

Ce bucurie aș vrea eu să-mi facă Volksbank

Banca pe care au dat-o mii de clienți în judecată oferă trei „lozuri” de câte 1000 de euro pentru satisfacerea unor bucurii omenești. Bucuria mea de client ar fi să-mi achit mai repede creditul la ei și să nu-i mai calc pragul niciodată.

Secretul Rozaliei din Criţ: “Ne-a ferit Dumnezeu de emigrare aicea, că avem mult de lucru”

Cu timpul oamenii au constatat că activităţi pe care noi le considerăm plictisitoare, pentru că le facem zi de zi, pot fi vândute foarte bine străinilor, care nu le-au văzut niciodată

Dubița albă din Vitan, monumentul neputinței poliției și Primăriei sectorului 3

O dubiță zace de câteva luni încurcând traficul din Vitan. Poliția locală știe, dar nu are platformă de ridicat, Poliția rutieră o filmează și-l amendează pe proprietar, Primăria Capitalei zice să apelăm la țiganii care fură fier vechi, să fure și mașina abandonată.