Cleaning teeth with happy ending

Hangover II - o poveste scrisă de bărbați, produsă de bărbați, jucată de bărbați, despre petrecerea burlacilor, așa cum își imaginează ei că ar fi mișto. Ca femeie mi se pare un pic infantilă, dar lasa că nici cu femeile și petrecerile lor în pijama nu mi-e rușine ;)

Titlul ăsta nu înseamnă mare lucru pentru ăia care nu au văzut The Hangover II, adică Marea Mahmureală II, din 3 iulie în cinematografe. Eu una nu văzusem prima parte, dar asta nu m-a împiedicat să râd copios la a doua. Se fac destule trimiteri în film la ce s-a întâmplat în prima parte. Adică Stu, un stomatolog evreu din NY voia să se însoare în prima parte, în Vegas, cu o curvă (așa e caracterizată în partea a doua de prietenii lui) și n-a reușit, pentru că a fost „reținut” la petrecerea burlacilor. Partea a doua e o recidivă, cu diferența că de data asta Stu chiar e îndrăgostit de o thailandeză, cu care are de gând să se însoare. Și ca să prevină situațiile din partea I decide să le ofere celor trei prieteni doar un „mic dejun al burlacilor”, festin cu clătite și suc de portocale.

Lucrurile o iau razna în Thailanda, unde Stu și prietenii uită iar de ei într-o noapte și se pierd prin Bangkok. Droguri, băutură, femei (mai mult sau mai puțin), curse periculoase, personaje pe măsură. Cei trei – Bradley Cooper, Zach Galifianakis and Ed Helms – plus o maimuțică dealer de droguri, un călugăr budist în scaun cu rotile și un chinez infractor internațional pe care îl urmărește FBI-ul. Pe scurt, o poveste scrisă de bărbați, produsă de bărbați, jucată de bărbați, despre petrecerea burlacilor, așa cum își imaginează ei că ar fi mișto. Ca femeie mi se pare un pic infantilă, dar lasa că nici cu femeile și petrecerile lor în pijama nu mi-e rușine 😉

La un pas să nu ajungă – din nou – la propria nuntă, Stu are o revelație către final: de vreme ce i se întâmplă a doua oară să fie posedat de un demon, e clar că nu e făcut pentru însurătoare, „ca orice dentist”. Se va pierde în Bangkok unde va deschide un cabinet stomatologic „Cleaning teeth with happy ending”. În traducere liberă ar fi ceva gen „masaj erotic cu finalizare”,  diferența fiind dată de obsesia lui Stu pentru dantura curată și sănătoasă.

Finalul nu e ăsta, vă las să-l descoperiți, dacă aveți drum prin vreun mall zilele astea sau să-l descărcați de pe net, dacă sunteți „din ăia”! Iar piesa de rezistență vine abia după final, când puteți vedea exact ce au făcut cei trei în noaptea aia de pomină de care nu-și mai amintește nimeni.

Nu vă așteptați la ceva spectaculos, e doar o comedioară haioasă bună de descrețit creierul într-o zi ploioasă de iulie.

Etichete: , , ,

4 comentarii la “Cleaning teeth with happy ending” Subscribe

  1. Ioana 01/07/2011 at 11:48 #

    Sa nu ma-njuri ca fac o corectura 🙂 daca „teeths” vrea sa fie „dinti”, atunci e „teeth”, ca singularul e „tooth” (ca goose – geese). Defect profesional corecturile astea, sa-mi fie cu iertare 🙂

    • Mavi 01/07/2011 at 12:57 #

      Cred ca e Engrish 🙂 Are sens in contextu cu happy ending 😛

      • Dollo 01/07/2011 at 14:01 #

        :)) indeed

    • Dollo 01/07/2011 at 14:02 #

      Asa-i, ai dreptate. Merci 🙂

Lasă un comentariu

Oldies but goldies

Megastructuri și mini-popoare

catedrala2

Cum ne privesc turiștii care ne vizitează Casa Poporului. Ce diferență e între uimirea lor și a noastră când le vizităm catedralele lor, vechi de secole. Și la ce ne ajută clădirile astea impunătoare pe noi, oamenii de rând.

Hai păpușă sexoasă, bagă!

primaria

Primele victime ale poziționării USR împotriva modificării Constituției sunt propriii consilieri generali din București, hărțuiți grobian de consilierii PSD pe tema „cuplurilor de același gen”. Famiglia tradițională PSD de la Primăria Capitalei îi hărțuiește pe copiii adoptați ai cuplului bisexual USR

De ce ea? (3)

tarau-victoriei

Viața de după: reabilitarea, mai grea decât pușcăria, a muncit la negru pentru că nu o angaja nimeni, victoria de la CEDO și rejudecarea procesului în țară, pierderea și regăsirea dosarului, apariția unor „victime” noi atrase de ideea de potențial câștig, facultatea de drept, doctoratul și victoria finală.

Peru: buricul incașilor, capcana turiștilor

machupicchu12

Ca să vizitezi Machu Picchu – casa de vacanță a lui Pachacuti, omorât de spanioli cu varicelă, descoperită 500 de ani mai târziu de un american – trebuie să bagi 140 de dolari în pușculița din Bermude a vreunui politician peruan, pe cel mai scump bilet de tren din lume.

USR, mai bine nu se poate

candidati-scena

Am fost la congresul USR ca să-i cunosc mai bine pe oamenii pe care-i susțin. Am vrut să înțeleg de ce Nicușor Dan ține cu dinții și de progresiști și de conservatori, și cum s-a tranșat soarta partidului prin alegerea celor mai buni 21 de oameni care să-l conducă.

Din câte încercări reușește un nevăzător să intre la metrou

florin georgescu metrou2

Din cel puțin două, la fel ca noi ăștia care nu nimerim să băgăm cartela cum trebuie în noii turnicheți. Asta de când s-a lansat aplicația gratuită Tandem acces, care le permite nevăzătorilor să folosească metroul ca toată lumea