Senzații vechi, românești, la Real ai să găsești

Vizitați zilele astea Real Vitan. E ca o întoarcere în timp într-o alimentară comunistă goală și tristă.

 

real

Un cuplu de vreo 50, ea mai vocală și indignată, el împingând de căruț. Se plimbau descumpăniți printre rafturile semi-goale de la Real Vitan (preluat de Auchan, aflat în reorganizare, lichidare de stoc până la 29 octombrie). El ținea lista, ea conducea de la un raion la altul. Confuzia era maximă pentru toți cumpărătorii, pentru că niciun raion nu mai era ce a fost. Alcool, cutii de pate, biscuiți, pufuleți, electrocasnice, jucării, toate erau amestecate alandala, într-o încercare cam haotică de a-i lăsa pe noii patroni să reamenajeze spațiul pe măsură ce fostul retailer scapă de marfa de pe stoc.

Doamna de mai sus nu găsea, evident, ce căuta, dar a dat glas unei senzații pe care cred că toți o aveam, ca un fior rece pe șira spinării:

– Dragă, mă simt ca într-o alimentară din aia comunistă, în care rafturile erau goale și aveau numai conserve și creveți. Mai știi? Ce creepy e!

– Da, poate ajungem acasă până la „Leka noș deța” (erau desenele animate bulgărești, pentru cine n-a prins epoca aia, și se încheiau cu „Noapte bună copii”), zice și tipul, ironic, cam sictirit deja de învârteala aia fără sens printre rafturile goale.

real2

Superofertă la metalo-casnice

Senzația era într-adevăr „creepy”. Cred că ar fi fost o ocazie perfectă să reedităm celebrul banc de pe vremea lui Ceaușescu, cu Topescu care ar fi intrat în alimentară și ar fi strigat: „Goooool!”. Singurul loc mai animat era un capăt de raft cu ibrice sau căni din tablă, plus niște ceaune, pe care se înghesuiseră niște gospodine, pentru că scria că aveau preț redus. De altfel peste tot scria că e reducere de prețuri, dar mie una nu mi s-a părut prea redus… poate pentru că am luat doar de mâncare.

Nu mai departe de astă vară, parcă, fusesem tot acolo martora unui schimb haios de replici între un șef de raion și un băiat care aranja marfa în raft. Șeful l-a strigat de departe și l-a întrebat:

– Cutărică, de ce mă văd în oglinda de la raftul cu ouă? (asta însemna că raftul nu era suficient de plin cu ouă)

– Pentru că sunteți frumos, șefu!, i-a răspuns și cutărică obraznic.

Acum, parcă și personalul era la fel ca rafturile. Vânzătorul de la legume-fructe, care aștepta  să dea buzna clientela peste el ca să le cântărească una, alta bătea darabana plictisit. S-a uitat prelung și trist la mine când mi-a cântărit doar un castravete și câteva ciuperci.

real3

Insula pustie a frumuseții

La raionul de cosmetice am avut un flash back și eu, când am văzut raftul gol, doar cu câteva deodorante Fa. Mi-am amintit de alea Farmec, de pe vremuri, aliniate toate ca soldățeii pe raft. La detergenți de vase, la fel. La casă nu se mai găsea nici gumă de mestecat, tovarăși! Ce mai, trist rău, vă zic, astfel de lichidări de stoc ar trebui să se petreacă mai des, ca să nu uităm cum era cândva.

real4

La plecare, în parcare, am dus coșul ca să-mi recuperez moneda din el. Nu e una de 50 de bani, ci 1 leva bulgăresc, pe care-l țin mereu în mașină special pentru supermarket. M-am nimerit la coșuri exact cu soțul doamnei de mai devreme, ducea și el coșul. Un cetățean care avea nevoie de coș mă întreabă dacă nu vreau să-mi dea 50 de bani ca să-i dau coșul meu, să nu-l mai bag în celelalte. I-am zis că am o leva bulgărească în el, și l-am văzut pe domnul cu „Leka noș deța” tresărând și uitându-se amuzat la mine. Cred că odată ajuns acasă chiar se aștepta să vadă desenele alea animate la TV 🙂

Etichete: , , , , , ,

8 comentarii la “Senzații vechi, românești, la Real ai să găsești” Subscribe

  1. BogDan 21/10/2013 at 21:23 #

    Back to 88, I’d say. Încet-încet 🙂

  2. ady 21/10/2013 at 21:23 #

    chiar arata creepy.
    da’ zici ca reducerile nu erau chiar reduse. ca parca ma batea gandul sa inlocuiesc tigaia de cartofi.

  3. brontozaurel 21/10/2013 at 21:51 #

    Am fost saptamana trecuta dupa hartie igienica. Am plecat cu 3 prajituri. Ca hartie igienica de care voiam eu n-am gasit. Si m-am trezit ca ma intreaba un angajat daca prajiturile sunt la reducere. Reducere cantitativa, da! Doar le-am luat fix pentru ca erau cate una in cutie…

  4. Frobenius 21/10/2013 at 22:39 #

    Chiar asa a spus, „ce creepy e”? Cu atat de multi „e” sigur nu ne mai intoarcem in comunism. Si nici bulgarii nu mai sunt ce-au fost.

  5. Kata 22/10/2013 at 12:06 #

    Care e scopul articolului? Evident că sunt goale rafturile dacă e lichidare de stoc, pentru că se lichidează stocul!

    • Dollo 22/10/2013 at 14:58 #

      Scopul comentariului tău care e?

      • dani 23/10/2013 at 15:48 #

        🙂 Draga Dollo, a pus omul o intrebare. N-a dat cu parul. Poate are 25 de ani si nu stie cum era „dincolo”. De-aia ii este imposibil sa inteleaga traumele ingropate adanc si fiorii reci la vederea unui raft gol.

  6. Béranger 22/10/2013 at 23:31 #

    Dar io vreau să văd „Studio Chix” 😀

Lasă un comentariu

Oldies but goldies

Strâns uniți în jurul SRI, întru salvarea planetară a Internetului

dumbrava-cosmoiu

Cum se derulează o ședință în Parlamentul României, în care SRI încearcă și reușește să impună o lege abuzivă, iar deputații se fac că se opun.

Hai păpușă sexoasă, bagă!

primaria

Primele victime ale poziționării USR împotriva modificării Constituției sunt propriii consilieri generali din București, hărțuiți grobian de consilierii PSD pe tema „cuplurilor de același gen”. Famiglia tradițională PSD de la Primăria Capitalei îi hărțuiește pe copiii adoptați ai cuplului bisexual USR

Biblioteca națională s-a deschis, dar nu funcționează

Biblioteca Națională Samsung

Biblioteca te păcălește că-ți face legitimație online, dar nu ți-o face decât la sediu, îți zice pe site că are anumite cărți, dar în depozit ele nu există, și nu împrumută cărți acasă. Niciodată. Avem un sediu ultracentral și modern de 100 de milioane de euro, doar ca suport pentru o reclamă Samsung deocamdată.

O zi la probațiune

alb-negru

Ce face un VIP condamnat cu suspendare, când ajunge în biroul consilierului de probațiune, unde trebuie să-și demonstreze îndreptarea: răspunde la telefon cu „dragă, sunt în oraș, la un interviu, vorbim mai târziu” 😉

Skopje, Macedonia: sărăcie și statui pe datorie

Prometeu, turiștii și clădirea parlamentului în plan secund

Premierul macedonean ia credite externe ca să clădească identitatea națională cu statui și clădiri impozante, în timp ce țara are 30% șomeri, iar oamenii emigrează ca să trăiască mai bine.

Metodologia bătutului în ușă

suricate

Sau cât de mult seamănă românul cu americanul, când trebuie să-și dea zăpada din fața casei sau să facă front comun cu vecinii în fața autorităților