Incredibil! Au ajutat o bătrânică să se înarmeze ;)

După ce a înnebunit lumea că nu avea suficiente cuțite la promoție, Mega Image a rămas cu cuțitele pe stoc și nu mai are bonuri pentru ele. Cum s-a rezolvat situația pentru o bătrânică din București, căreia îi mai lipseau doar 7 bonuri până la victoria finală.

Scenă înduioșătoare zilele trecute la un Mega de cartier. O bătrânică a cumpărat ceva, iar la casă după ce a plătit a cerut să i se dea și bonurile alea pentru cumpărat cuțite.

Nu mai dăm bonuri, gata, s-a închiat campania aia. Decât cuțite mai avem, bonuri nu, îi zice implacabil și tăios casierul, un bărbat între două vârste care abia se angajase la Mega Image și voia să impresioneze prin atitudine.

Aoleo, păi și cu ce mai luăm cuțite acuma? întreabă bătrânica consternată. Acasă o așteptau nepoțeii ca să le facă o plăcintă cu mere, iar cuțitașul ăla mic și ascuțit i-ar fi prins de minune ca să scobească merele de cotor.

Păi cine mai are bonuri pe acasă, nu știu, că cuțite avem, zice casierul mulțumit că are ocazia să vorbească despre oferta bogată de produse a magazinului la care tocmai se angajase.

Și nu mai aveți pe acolo niciunu…? Că mai am nevoie de șapte ca să iau și eu un cuțit, insistă doamna, jucându-și ultima carte.

Nu mai avem…, ridică casierul din umeri, încurcat că nu mai era nimeni la casa lui, ca să-și poată face de lucru cu alt client și să nu fie nevoit s-o privească în ochi pe biata bătrânică.

Bătrâna s-a dat de-o parte, dar a mai adăstat în loc, descumpănită, cu o hârtie de 50 de lei ținută de acum inutil în mâinile zbârcite. De la casa alăturată, la care eu tocmai îmi achitam cumpărăturile, un client din spate își deschide portofelul și o întreabă:

Câte bonuri ziceți că mai aveți nevoie?

Șapte!!, rostesc în cor și bătrânica, și casierul ei, privind în sus la bărbatul pe care generozitatea îl făcuse, parcă, brusc, mai înalt.

Bărbatul se scotocește în portofel și scoate o mână de bonuri, pe care i le întinde grămadă femeii. Ea le apucă cu ochii sticlind de emoție și mulțumește repetat.

Mișcat de gestul clientului, și casierul nostru își scoate o țoașcă de piele de sub casă și plusează:

Luați și de la mine două, ia vedeți, vă mai trebuie ceva?

Ia uite că vă dă și el două, haideți că se adună de un cuțit, o încurajează primul casier pe bătrâna căreia deja îi tremură mâinile de emoție și nu poate să-și numere bonurile căpătate.

În magazin se revarsă brusc o lumină caldă, însorită, în ciuda cenușiului rece de afară. Mă uit zâmbind neîncrezătoare la ei și în jur. Paznicul stă crăcănat în ușă și privește impasibil sceneta. O lacrimă i se furișează, totuși, din colțul ochiului stâng, precum ministrul Iordache din clădirea guvernului, în noaptea aia după ordonanță. Nu suntem la camera ascunsă. Dar o bătrânică din București tocmai a fost ajutată de doi buni samariteni să se înarmeze. Viva la revolucion! 🙂

*Întâmplarea e reală, doar cu descrierea m-am jucat puțin, că simțeam nevoia de nițică varietate între atâtea postări prea serioase din ultima vreme. Cu această ocazie marcăm și încheierea uneia dintre cele mai capitvante promoții derulate de Mega Image de când e el în viețile noastre 🙂

Tags: , , , ,

5 Responses to “Incredibil! Au ajutat o bătrânică să se înarmeze ;)” Subscribe

  1. Corporatista 11/02/2017 at 17:42 #

    Nu radea!
    Cutitele alea e bune!
    Am lasat si eu alor mei 2 cupoane sa imi mai cumpere, ca sunt belea de belea iataganele.
    Si nu li se rupe manareul, cum patesc cu alte pocnitori.
    Ca deh, imi place sa tai bine si apasat:).
    Apropo, unde mai sunt?

    • Dollo 12/02/2017 at 12:04 #

      Cam peste tot sunt cuțite acum.

      • Eugen 12/02/2017 at 13:30 #

        Chiar că.

        Într-un Carrefour era ditamai standul cu cuțite, săbii și iatagane fix în capătul raftului cu rechizite. Numa’ dădeai colțul (scuzați expresia) și aveai de ales: de pâine, de legume, de măcelar (!), cu lungimi ale lamei de la 15 în sus. Cel mai impunător pe care l-am văzut cred că bătea înspre 30-35cm. Numa’ bun de tăiat plăcinta cu mere…

        • adib 12/02/2017 at 17:28 #

          In Cora aveau macete de vinzare (!!!). undeva pe la 60-90 ron bucata (in functie de calitate) :))

  2. Corporatista 12/02/2017 at 21:48 #

    Cel mai bine discut cu sotul, in bucatarie, cand tai ceva si gesticulez cu cutitul.
    E numai ochi si urechi:).
    Gata! refac stocul! Ala de paine e bun si de transat porcul.
    Si foarfeca e ok.
    Doamne, ce preferinte pasnice am…

Leave a Reply

Oldies but goldies

Pentru Dan. Și pentru toți cei care au murit „ca fraierii” la Revoluție

O bunică de pe strada care-i poartă numele lui Dan

Azi e doar un nume de stradă în Berceni. Pe ea locuiesc oameni. Probabil unii dintre ei s-au enervat acum câțiva ani când au fost nevoiți să-și schimbe buletinele pentru că primăria le schimbase numele străzii.

Povești de la capătul lumii

vapor expeditie antarctica

Fin del mundo – sau curul lumii cum îi mai zic argentinienii – e la fel de scump ca Londra. Dar au pinguini, lei de mare și balene în fața casei.

Consilierul Victor Stan: cum să mă adoptați, doamnă, dar ce, sunt câine?

victor ion stan

În proiectul „Nu aștepta supereroi, cere-ți orașul înapoi”, orice bucureștean poate să adopte un consilier general și să-l întrebe ce face el pentru oraș. Eu l-am adoptat pe Victor Stan, unul dintre veteranii consiliului, și așa a decurs prima mea discuție cu el.

Ziua presei: Cum pui pe butuci o publicație

free press

Îi interzici secțiunea cea mai profitabilă, sub pretextul săvârșirii unei infracțiuni, apoi tărăgănezi ancheta penală și procesul până când concurența îi ia locul. La final nici nu mai contează verdictul judecătorului. Se întâmplă în România.

Nu sunt dezamăgit de România, pentru că nu m-am lăsat amăgit

Camil Petrescu fiul

Camil Petrescu fiul, despre cum se vede România de peste ocean și din mijlocul Bucureștiului. De ce a plecat acum 43 de ani, de ce s-a întors azi și de ce ar mai pleca o dată, dacă ar avea iar 22 de ani. Despre salamul cu soia de New York.

Autorizația de construcție – când primăria e mai parolistă decât arhitectul (II)

unelte

În țara lui „așa se face”: dom profesor îți face o onoare cu forța, iar producătorul îți zice, voalat, că proiectantul tău e praf; Și se întâmplă că ne dispare din proiect și al treilea structurist