Ce se mai poate face cu tampoanele Always

Cât de bine își cunoaște Always clientela, dacă pretinde că salvează femeile care-și pun vată peste tamponul absorbant?

tampoaneAvertisment: bărbații sunt rugați să se oprească aici. Cei care citesc mai departe o fac pe riscul lor, aceasta fiind o postare despre o reclamă proastă la tampoane și folosirea lor. Nu-i privește și nici nu e de interes pentru ei 😀

Tot văd de câteva zile la TV o reclamă pe care nu o înțeleg, la tampoanele Always nu știu de care. Zic ei ce zic acolo, arată nelipsitul lichid albastru care penetrează tot în cale, apoi ni se spune că gata, acum să nu mai punem vată deasupra tamponului, că au inventat ei o substanță minune care transformă sângele lichidul albastru în gel. Pe bune? Cine s-ar fi gândit că tehnologia o va lua atâta înaintea logicii?

Nedumerirea mea e următoarea: cui se adresează această reclamă? Mă gândesc că femeilor care folosesc tampoane în fiecare lună, nu. Alea sigur-sigur nu pun și vată deasupra tamponului. Că de aia folosesc tampon, că a venit revoluția și au pătruns și pe piața noastră comunistă minunatele produse care ne-au scutit de chinul de a ascunde în sacoșă ditamai pachetul ăla de vată hidrofilă pe care îl luam de la farmacie – cu coadă, pe sub mână, chestii. Că atunci când băga vată la farmacie își călcau pe rușine și bărbații și se înghesuiau la coadă, cot la cot cu femeile.

A, e drept că prin anii 90, până când s-au obișnuit și româncele cu tamponul, s-a mai folosit o vreme și vreo astfel de combinație, dar pe bune, sunt 20 de ani de atunci, nu-mi imaginez de ce ar mai combina azi cineva cele două „hidrofile”, când raftul de la supermarket geme de zeci de tipuri de tampoane, unul mai eficient și mai parfumat ca altul. Nu te satisface cu trei picături, iei cu patru, cinci sau cinșpe, vrei mai scurt, mai lung, mai mătăsos, mai pufos, toate sunt acolo. E chiar încă o problemă de decizie pe care o ai când te duci la cumpărături. Toate au grijă de tine ziua, noaptea, și-ți transformă disconfortul în distracție. Dar să pui și vată deasupra mi se pare un nonsens la fel ca pofta bunică-mii, care când a mâncat prima dată înghețată în viața ei a zis că ar merge cu mămăligă caldă.

Poate doar să vrei să refolosești tamponul ăla și la altceva, ca în imaginea alăturată, dar asta deja e o chestie care nu i-ar da prin cap decât unei minți la fel de odihnite ca a copywriterului care a făcut reclama asta. Aștept și reclama aia la Durex în care să zică: dragi români, nu mai e nevoie să folosiți coitus interruptus, că am inventat noi prezervativul. Măcar aia ar avea și o componentă de educație sexuală 😛

 

Etichete: , , , ,

20 comentarii la “Ce se mai poate face cu tampoanele Always” Subscribe

  1. Sodoma crunta 28/07/2013 at 16:44 #

    Ca si politicienii autohtoni, si advereizerii straini, cred ca populatia romana, partea feminina in acest caz, e dobitoaca. Iar daca au urmarit votul hormonal din `90 si pina astazi, rezultatele lui, scapa de dubii.

    Reclamele sunt adresate majoritatii din toate timpurile. Nu te necaji!

  2. ady 28/07/2013 at 19:37 #

    n-as vrea sa-ti oripilez cititoarele (sau cititorii in caz ca vreun curajos a citit tot articolul), dar inca mai exista femei care folosesc vata peste absorbant. din saracie- ca sa tina absorbantu’ mai mult, din nestiinta, din „asa am apucat la mama” si lipsa de educatie.
    sa nu zici ca nu-s prea scumpe sau se gasesc la toate preturile, ca asta e valabil pentru localitati cu suficiente supermarketuri ca sa existe o concurenta reala. io zic s-o intrebi pe Nela (parca asa tin minte ca o cheama pe ruda ta din sat) daca in sat la ei gasesc mai mult de doua branduri de absorbante si de la fiecare brand mai mult de doua tipuri, si daca se gasesc, eu…… nu stiu ce fac eu. 🙂
    si dap, revolutia absorbantului mi-a revolutionat viata si mi-a imbunatatit-o cum putine lucruri au facut-o. 🙂

    • Dollo 28/07/2013 at 20:20 #

      Păi dacă ar fi vorba de sărăcie de ce ar mai da banii și pe tampoane? Nu știu cât mai e vata, dar dacă e mai ieftină decât tampoanele, de ce cineva sărac ar lua ambele produse? Nu prea are sens.

  3. ady 28/07/2013 at 19:53 #

    sau, am prietene care in anumite zile trebuie sa foloseasca in acelasi timp un tampon intern si un absorbant extern (cu numarul maxim de picaturi pictate pe ambalaj) si, in anumite circumstante (de exemplu: calatorii) mai pun si niste vata pt mai multa siguranta.

    • Xanaxdoo 29/07/2013 at 09:22 #

      No offense, dar prietenele tale ar trebui sa isi schimbe mai des tamponul.

  4. VASILIU MIRCEA PAUL 28/07/2013 at 21:12 #

    Fara legatura cu articolul.

    Ia vedeti ce se intimpla de cind ati laudat Transalpina (http://www.hotnews.ro/stiri-esential-15274795-transalpina-putea-redenumita-drumul-regilor-sau-drumul-romnilor.htm).

    Asa o dezlantuire de pashunisme gretoase nu am mai vazut de mult. Iar promotorul chestiunii are un nume absolut delicios: „inginerul Emil Pârpăriţă, reprezentantul Asociaţiei Reuniunea Mărginimea Sibiului”. Ma mir ca inca nu si-a bagat nasul nici un popa.

    • Dollo 28/07/2013 at 21:48 #

      Păi ar fi bine să-l termine înainte să-l promoveze. Că am înțeles că a rămas la același stadiu ca și anul trecut cu lucrările nefinalizate.

  5. Xanaxdoo 29/07/2013 at 09:32 #

    Ce cretina de reclama, Dollo, cred ca m-a enervat mai mult decit postarile despre biserica si politica. Cine is idioatele alea care pun vata peste absorbant? Si Always, daca stie ca sint asemenea femei (sa spunem ca, teoretic, exita femei cu un flux hemoragic vecin cu hemofilia), de ce nu a creat din timp varianta de tampon XXXXXL?
    Revin cu ce ii scriam lui Ady mai sus: daca chiar sint femei care isi pun vata peste absorbant peste tampon intern, inseamna ca nu sint in stare sa calibreze corect la ce interval de timp trebuie sa isi schimbe tampoanele si dimensiunea tampoanelor folosite. Un tampon nu e menit sa iti „ajunga” pentru intreaga perioada de ciclu, se presupune ca il schimbi la 3-4 ore.
    Daca un tampon cu multe picaturi nu te tine 3-4 ore, inseamna ca singerarea ta e deja de nivelul exsanguinarii, si un telefon la Ambulanta e mai salvator decit vata pusa peste Always.
    Argumentul cu saracia e singurul acceptabil – dar in cazul ala probabil se foloseste vata sau nu se foloseste nimic.
    Orice alt argument denota lipsa de educatie si igiena.

  6. dojo 29/07/2013 at 13:09 #

    Xanaxdoo, exista si o alta explicatie si nu e vorba despre saracie sau proasta igiena.

    Sunt gagici care in primele 2 zile scot (absolut normal pentru corpul lor) o cantitate destul de serioasa de sange (mai ales daca nu sunt pe pastile – la mine s-a redus enorm fluxul, odata ce am intrat pe ‘ze pill’).

    Problema unora nu este ca ziua au fluxul ala, ca da, te schimbi des. Oricat de teapan este absorbantul (se foloseste cuvantul tampon in general pentru cele interne, astora li se spune absorbante in general), te vei spala des/schimba, ca nu doresti sa stai pe ‘scutec’ neschimbat.

    Dar mai vine si noaptea. Si poate nu-ti doresti sa te trezesti din 4 in 4 ore, nici sa te trezesti cu ‘accidente’ pe cearsaf, doar pentru ca poate dormi pe spate (cum pateam eu intr-o perioada) si se preling niste picaturi intre fese. Sorry ca-s atat de detaliata in explicatii, dar probabil nu esti femeie sau, daca esti dama, nu ai avut ‘placerea’.

    poti sa pui pe tata absorbantelor, ca tot iti poate face bucuria. Asa ca ori iei unul din ala long night si-l plasezi strategic sa astupe un pic zona, ori dormi pe o parte doar si te trezesti periodic noaptea pentru ca ai dureri in piciorul pe care ai tot dormit (din nou faze incercate). Asa ca un pic de vata intre fese (doar cat sa nu lase firisorul) s-ar putea sa pice bine.

    Asa nu faci spectacol in pat in fiecare luna si nici nu iti intrerupi somnul aiurea.

    Acu’, fie vorba intre noi, sa-i dea al de sus sanatate (sau o eternitate in paradis) aluia de a inventat tampoanele. Scapi de purtat ditai minunea de absorbant dupa tine si, daca doresti sa te simti in siguranta, pui un simply ‘panty-liner’ si ai terminat treaba. Nu mai ai nevoie de suplimente, dormi noaptea si in cap, ca nu mai iese nimic pe unde nu trebuie 😀

    • Xanaxdoo 29/07/2013 at 14:21 #

      Tocmai ca sint femeie, si stiu despre ce vorbesc. Si fluxul intens nu mi-e strain, fara sa intru insa in detalii pe aici.

      Dar exista, cum si tu spui, absorbantele „long night”, deci tot mi se pare o chestie ultra provinciala sa folosesti captuseala cu vata in this day and age. (In ce priveste distinctia tampon vs absorbant, nu sint neaparat de acord cu tine, prefer denumirea de tampon intern/extern)

      Oricum, eu votez pentru tampoanele interne, cu ‘absorbantele’ sint certata de vreo 15 ani. Pentru ca tampoanele interne te mai scapa de o problema mult mai naspa decit aia a eventualelor scurgeri, anume mirosul pestilential care ii informeaza pe toti cei din jur ca tu esti la ciclu. In plus, sint mult mai discrete, inclusiv cind te descotorosesti de ele – si daca tot ai atins subiectul, Dollo, da-mi voie sa mai trag o rafala de blesteme si injuraturi la adresa nesimtitelor care, in baile publice, isi arunca tampoanele folosite la gunoi fara minimul bun simt de a le inveli in hirtie igienica, samd.

      • fan66 29/07/2013 at 18:54 #

        Atunci iti doresc sa fii blocata in trafic 2 ore sau sa fii nevoita sa calatoresti cu trenurile romanesti cu toalete nefunctionale – sa vad unde iti mai schimbi tamponul.

        Sa racesti o data de la aerul conditionat si sa vezi cum e!

        Ia uite ce nenorocire! De asta e societatea romaneasca unde e – ca nu se vind vagoane de absorbante!

        Dojo are dreptate dar tii tu neaparat sa ne luminezi pe noi, inapoiatele!

        Lasa-ne in prostia noastra si sa nu ai nevoie sa folosesti vata, Luminatia Ta!

        Plus ca si folosirea OB-urilor prezinta anumite riscuri – dar nu pentru Luminatia Ta , evident!

        • Xanaxdoo 30/07/2013 at 11:00 #

          Nu draga, societatea romaneasca nu e unde e din cauza tampoanelor/absorbantelor, ci din cauza personajelor ca tine, care, in cazul unor conflicte de idei, nu contesta cu argumente convingatoare ideea, ci sar direct la etapa „atac la persoana”, presarat si cu blesteme din categoria „iti doresc sa…”

          FYI: cei cu tampoanele interne macar au bunul simt sa informeze asupra posibilitatii TSS (sindromul de soc toxic). Cei cu absorbantele nu au decenta sa te informeze ca tampoanele lor pot sa iti provoace dermatite si diverse alte iritatii si alergii ale pielii din zona aia sensibila.

          Mai apoi, toaletele de tren romanesc sint la fel de neigienice si nefunctionale, fie ca folosesti absorbant intern sau extern. La fel, in caz ca esti blocata in trafic 2 ore, la fel de imposibil va fi sa iti pui extra vata in chiloti cum e sa iti schimbi tamponul intern. Pe aia cu racitul de la aerul conditionat nu am inteles-o (vata are capacitatea de a preveni racelile de la aerul conditionat? Sa inteleg ca porti vata in chiloti all-year-round, ca sa nu racesti? Asta nu mai are legatura cu tampoanele si absorbantele, e deja o alta problema. Incearca, totusi, panty liners)

      • dojo 29/07/2013 at 20:04 #

        Si io-s fan de tampoane, cam tot de atatia ani am renuntat si io la ‘scutece’. Dar am recurs de cateva ori la smecheria cu ‘suplimentul’, pentru ca si alea de long night imi faceau din cand in cand surprize 🙂

  7. Frosinica 30/07/2013 at 13:51 #

    Eu nu mai comentez la idiotenia asta de reclama, pentru ca au facut-o antescriitorii mei intr-un mod inspirat. Am insa o propunere pentru producatorii de spray-uri: sa bage niste reclame oleaca mai explicite, cu un mesaj din categoria „Toanto, spala-te cu apa si sapun inainte de a folosi deo!” sau „Fa proasto, nu te da cu spray peste bluza imputita!” sau „Nespalato, lasa naibii fardurile, cumpara mai bine un sapun si un deodorant!”. Daca as fi guvernul, as investi bani in niste bannere pe care sa scrie mare: „Romanie, spala-te!”. Scuze, dar nasul meu maltratat este de parere ca reclamele delicate nu-si fac treaba…

  8. Nana 01/08/2013 at 01:32 #

    Dollo, vata mai poate fi utila in alte scopuri, cu gand de supliment: eu elimin niste chestii, par a fi cheaguri, dar nu sunt. Totul e sub control dpdv medcal, numai ca in primele 2 zile, daca vine cheagul minunat, pot sa fiu schimbata si placut uscata si cu OB-ul de 100 de picaturi la locul lui, ca tot dau pe mine. Tanga e incompatibila cu tamponul extern, in opinia mea, asa ca merge de o hidrofila scurta.

    Ca te-am prins: esti reztantiera cu ibanu si cu locul budei. 2 mistere… :)))

    • Dollo 01/08/2013 at 09:46 #

      Am scris răspunsul la întrebarea cu buda.E la finalul postării. Pentru iban nu ai insistat suficient 😉

  9. bestiutza 07/08/2013 at 12:14 #

    Am citit articolul fiind surprinsa de poza mai mult. Credeam ca e o reclama ce va lamuri poza de pe blog.

    Vata se punea atunci cand dadeai peste un absorbant prost din cale afara. Mi s-a intamplat in perioada in care nu gaseai Always pe toate gardurile.

    Nu stiu daca ati observat dar Always sunt singurele absorbante care chiar absorb lichidul. Restul poate sa mi se arate in 100 de variante ca la fel de proaste sunt chiar daca sunt produse (cred) de aceeasi companie.

  10. bestiutza 07/08/2013 at 12:49 #

    http://www.upworthy.com/usually-tampon-ads-give-me-cramps-and-a-headache-this-one-makes-me-smile?c=cur1

Lasă un comentariu

Oldies but goldies

Jadranska magistrala

drum4

Este motivul care ar trebui să vă ducă în Croația, drumul cel mai frumos spre o destinație care nu face decât să confirme preludiul ăsta auto, suspendat între munte și mare.

Cu prejudecățile la Roma

Vaticanul după ploaie

Cum am cheltuit pensia pe o lună a mamei la o masă de fițe la Pierluigi în Roma

Sărăcia se învață în familie și e ocrotită de stat

teclas

În Deltă oamenii se zbat ca peștii pe uscat: nu au de lucru, dar fac copii ca să trăiască din alocații. Copiii lor le vor călca pe urme. Needucați, necalificați, vor fi următoarele generații de votanți cu sacoșa.

Rulată Germania

marcela

Cum mi-am înscris mașina nemțească în România și am trăit să povestesc despre asta

Peru: buricul incașilor, capcana turiștilor

machupicchu12

Ca să vizitezi Machu Picchu – casa de vacanță a lui Pachacuti, omorât de spanioli cu varicelă, descoperită 500 de ani mai târziu de un american – trebuie să bagi 140 de dolari în pușculița din Bermude a vreunui politician peruan, pe cel mai scump bilet de tren din lume.

Cum se aproba un film pe vremea lui Ceaușescu

gabriela petre

Povestește Mihai Constantinescu, regizor care și-a început cariera cu niște pușcărie pentru delict de opinie, a stat pe bară zece ani după asta, fiindu-i interzis să lucreze în branșă, apoi a făcut un balet ideologic ca să nu-i fie rușine azi cu filmele semnate în vremea aia