Ce se mai poate face cu tampoanele Always

Cât de bine își cunoaște Always clientela, dacă pretinde că salvează femeile care-și pun vată peste tamponul absorbant?

tampoaneAvertisment: bărbații sunt rugați să se oprească aici. Cei care citesc mai departe o fac pe riscul lor, aceasta fiind o postare despre o reclamă proastă la tampoane și folosirea lor. Nu-i privește și nici nu e de interes pentru ei 😀

Tot văd de câteva zile la TV o reclamă pe care nu o înțeleg, la tampoanele Always nu știu de care. Zic ei ce zic acolo, arată nelipsitul lichid albastru care penetrează tot în cale, apoi ni se spune că gata, acum să nu mai punem vată deasupra tamponului, că au inventat ei o substanță minune care transformă sângele lichidul albastru în gel. Pe bune? Cine s-ar fi gândit că tehnologia o va lua atâta înaintea logicii?

Nedumerirea mea e următoarea: cui se adresează această reclamă? Mă gândesc că femeilor care folosesc tampoane în fiecare lună, nu. Alea sigur-sigur nu pun și vată deasupra tamponului. Că de aia folosesc tampon, că a venit revoluția și au pătruns și pe piața noastră comunistă minunatele produse care ne-au scutit de chinul de a ascunde în sacoșă ditamai pachetul ăla de vată hidrofilă pe care îl luam de la farmacie – cu coadă, pe sub mână, chestii. Că atunci când băga vată la farmacie își călcau pe rușine și bărbații și se înghesuiau la coadă, cot la cot cu femeile.

A, e drept că prin anii 90, până când s-au obișnuit și româncele cu tamponul, s-a mai folosit o vreme și vreo astfel de combinație, dar pe bune, sunt 20 de ani de atunci, nu-mi imaginez de ce ar mai combina azi cineva cele două „hidrofile”, când raftul de la supermarket geme de zeci de tipuri de tampoane, unul mai eficient și mai parfumat ca altul. Nu te satisface cu trei picături, iei cu patru, cinci sau cinșpe, vrei mai scurt, mai lung, mai mătăsos, mai pufos, toate sunt acolo. E chiar încă o problemă de decizie pe care o ai când te duci la cumpărături. Toate au grijă de tine ziua, noaptea, și-ți transformă disconfortul în distracție. Dar să pui și vată deasupra mi se pare un nonsens la fel ca pofta bunică-mii, care când a mâncat prima dată înghețată în viața ei a zis că ar merge cu mămăligă caldă.

Poate doar să vrei să refolosești tamponul ăla și la altceva, ca în imaginea alăturată, dar asta deja e o chestie care nu i-ar da prin cap decât unei minți la fel de odihnite ca a copywriterului care a făcut reclama asta. Aștept și reclama aia la Durex în care să zică: dragi români, nu mai e nevoie să folosiți coitus interruptus, că am inventat noi prezervativul. Măcar aia ar avea și o componentă de educație sexuală 😛

 

Etichete: , , , ,

22 comentarii la “Ce se mai poate face cu tampoanele Always” Subscribe

  1. Daniel 10/11/2014 at 21:09 #

    Iulie 2013….noiembrie 2014….Reclama inca e pe sticla, deci idioate inca sunt destule si culmea e ca mai si voteaza ! :))))

    • Anda 18/05/2018 at 16:14 #

      Stai liniștit și în 2018 am văzut-o.

  2. Pupeta 06/01/2021 at 08:44 #

    Dragelor, suntem în 2021.
    Reclama imbecilă continuă.
    Nu numai că suntem considerate proaste, dar suntem deosebit de tolerante cu cei care-și bat joc de noi…
    Hai să luăm atitudine ACUM, poate le-o veni mintea la cap… și scăpăm de cretinitatea asta de reclamă.

Lasă un comentariu

Oldies but goldies

Cu cât ne-a botezat Samsung Biblioteca Națională

Biblioteca Națională Samsung

Statul român plătește un credit de 104 milioane de euro pentru clădirea Bibliotecii Naționale, iar firma Samsung și-a pus numele pe ea, cu câteva televizoare în valoare de 300.000 de euro. O afacere marca Ministerul Culturii și Patrimoniului Național.

Slăbiciunile unei femei puternice

katharine-graham

„Personal history”, de Kay Graham, cândva cea mai puternică femeie din America, la cârma Washington Post: despre jurnalism, politică, feminitate și neîncredere. O carte despre cum era America great în secolul trecut.

Viceroy vrea să-și ia permisul, Bianca – doar să se mărite

IMG_2114

Pentru că statusul social adevărat stă în Dacia papuc, cu care se poate căra „marfa”, și în numărul de puradei agățați de fusta nevestei. Restul e deșertăciune.

(III) Clientul român e mitocan și nespălat

sexwork is work

Ultima parte a interviului cu „Profesoara” – una dintre cele mai vechi prostituate din București – face un portret robot al clientului român, de la gunoier și căcănar, până la politician și preot.

Fără dosar cu șină la Consulatul Boliviei

20180224_105612

Aventurile birocratice din lumea care nu vrea să înțeleagă avantajele renunțării la vize turistice.

Dacă-ți iubești copilul

adam si eva

Dacă s-ar face un referendum pentru introducerea în Constituție a dreptului de a fi tras de curent, probabil mi-ar fi greu s-o conving pe mama să nu meargă să voteze. Dar pentru ăsta din 6-7 octombrie nu a trebuit să-i explic că dragostea are forme atât de diverse, încât nu e treaba omului s-o înghesuie într-un tipar alb-negru