Ce se mai poate face cu tampoanele Always

Cât de bine își cunoaște Always clientela, dacă pretinde că salvează femeile care-și pun vată peste tamponul absorbant?

tampoaneAvertisment: bărbații sunt rugați să se oprească aici. Cei care citesc mai departe o fac pe riscul lor, aceasta fiind o postare despre o reclamă proastă la tampoane și folosirea lor. Nu-i privește și nici nu e de interes pentru ei 😀

Tot văd de câteva zile la TV o reclamă pe care nu o înțeleg, la tampoanele Always nu știu de care. Zic ei ce zic acolo, arată nelipsitul lichid albastru care penetrează tot în cale, apoi ni se spune că gata, acum să nu mai punem vată deasupra tamponului, că au inventat ei o substanță minune care transformă sângele lichidul albastru în gel. Pe bune? Cine s-ar fi gândit că tehnologia o va lua atâta înaintea logicii?

Nedumerirea mea e următoarea: cui se adresează această reclamă? Mă gândesc că femeilor care folosesc tampoane în fiecare lună, nu. Alea sigur-sigur nu pun și vată deasupra tamponului. Că de aia folosesc tampon, că a venit revoluția și au pătruns și pe piața noastră comunistă minunatele produse care ne-au scutit de chinul de a ascunde în sacoșă ditamai pachetul ăla de vată hidrofilă pe care îl luam de la farmacie – cu coadă, pe sub mână, chestii. Că atunci când băga vată la farmacie își călcau pe rușine și bărbații și se înghesuiau la coadă, cot la cot cu femeile.

A, e drept că prin anii 90, până când s-au obișnuit și româncele cu tamponul, s-a mai folosit o vreme și vreo astfel de combinație, dar pe bune, sunt 20 de ani de atunci, nu-mi imaginez de ce ar mai combina azi cineva cele două „hidrofile”, când raftul de la supermarket geme de zeci de tipuri de tampoane, unul mai eficient și mai parfumat ca altul. Nu te satisface cu trei picături, iei cu patru, cinci sau cinșpe, vrei mai scurt, mai lung, mai mătăsos, mai pufos, toate sunt acolo. E chiar încă o problemă de decizie pe care o ai când te duci la cumpărături. Toate au grijă de tine ziua, noaptea, și-ți transformă disconfortul în distracție. Dar să pui și vată deasupra mi se pare un nonsens la fel ca pofta bunică-mii, care când a mâncat prima dată înghețată în viața ei a zis că ar merge cu mămăligă caldă.

Poate doar să vrei să refolosești tamponul ăla și la altceva, ca în imaginea alăturată, dar asta deja e o chestie care nu i-ar da prin cap decât unei minți la fel de odihnite ca a copywriterului care a făcut reclama asta. Aștept și reclama aia la Durex în care să zică: dragi români, nu mai e nevoie să folosiți coitus interruptus, că am inventat noi prezervativul. Măcar aia ar avea și o componentă de educație sexuală 😛

 

Etichete: , , , ,

20 comentarii la “Ce se mai poate face cu tampoanele Always” Subscribe

  1. Daniel 10/11/2014 at 21:09 #

    Iulie 2013….noiembrie 2014….Reclama inca e pe sticla, deci idioate inca sunt destule si culmea e ca mai si voteaza ! :))))

    • Anda 18/05/2018 at 16:14 #

      Stai liniștit și în 2018 am văzut-o.

Lasă un comentariu

Oldies but goldies

Respect pentru sfânta prostie națională

prostie

Senatorii Ficățel și Miki Șpagă vor să ne oblige să le arătăm respect, printr-o lege care ne va măsura sentimentele și va sancționa prompt abaterile de la sentimentele sănătoase, naționale, de iubire și respect față de tot ce e românesc, creștin și … tricolor

De ce nu-i prieşte Mioriţei iarba din UE

turma-alergand

Oieritul românesc supravieţuieşte cu greu, între subvenţia europeană care vine târziu, dezinteresul tineretului pentru meseria de cioban, şi supremaţia supermarketurilor care ne bagă pe gât brânză de import.

Ce înseamnă să fii cioban

cioban

În pofida unei potenţe proverbiale, datorată chipurile cărnii de oaie, ciobanii nu mai au căutare la fete, iar o viaţă de celibat şi mizerie la oi nu mai e pe placul tinerilor.

Vinales, seva eco-bio a Cubei

vinales20

Dar ce căutași, maică, taman în Cuba? l-am întrebat noi pe albanez. Și el nu pricepea ce-l întrebăm, dar râdea la noi. Noroc că nevastă-sa mai scăpa câteva cuvinte englezești și până la urmă ne-a arătat stâlpii casei, a bătut cu mâna în ei și am priceput că albanil nu era albanez, ci zidar.

Restul de 60% e tăcere

deget

Portret colectiv al celor 60% absenți de la vot: Vine inspecția sanitară și o întreabă pe asistentă dacă anumite aparate de pe care trebuie să ia probe sunt dezinfectate. Asistenta zice că nu, că nu a avut timp. Inspectorul pune mâna pe soluție, dezinfectează aparatul, ia proba și pleacă mulțumit

Dacă Traian ar fi vrut să cucerească Dacia în 2013…

turnulete

… l-ar fi oprit jandarmii să urce la cetatea Sarmizegetusa Regia, pe motiv că e închisă între decembrie și februarie, și astfel geneza poporului român ar fi așteptat primăvara