Cum protestezi în Parlament, dacă nu ai sâni de rusoaică

Urcând cele șase etaje până la balcon deja mă vedeam desfăcându-mi sadică sacoul în fața deputaților, precum exhibiționistul care-și desface parpalacul în fața domnișoarelor oripilate la vederea sexului lui gol și erect :D Luați d-aci, aleșilor, Tomorrow belongs to me! Free Miorița, băăă!

Era primul meu protest serios. Mai fusesem pe la mitinguri, dar să mă cocoț la balconul Camerei Deputaților și să strig de acolo „huo!” direct în capul lui Crin Antonescu trebuie să recunoașteți că nu e la îndemâna oricui. Din două motive: cine vrea să protesteze așa trebuie să bifeze o procedură destul de birocratică doar ca să intre în Parlament, iar regulile instituite de aleși ca să se pună la adăpost de vocea poporului, în Casa poporului, sunt de natură să reducă la minim volumul unui eventual protest.

Prin urmare m-am pregătit cu seriozitate: am îmbrăcat singurul tricou cu mesaj național(ist) pe care-l aveam în casă – tocmai îl primisem de la Dacioții care vor să elibereze Miorița în Mongolia – și am legat un mic tricolor la geanta foto pe care, evident, mi-am pus-o de gât.

Când am ajuns la intrarea S2 a Palatului, colegii de protest m-au privit amuzați și mi-au zis că dacă vreau să intru trebuie să dau jos tricoul. La Parlament e ca pe stadion, îmi zice cineva, nu știai? Nu ai voie cu înscrisuri, bannere, tricouri cu mesaj. Și cum rămâne cu libertatea de exprimare? am întrebat eu.

OK, dacă ofițerul de la control mă punea să dau jos tricoul aveam două posibilități: să plec acasă sau să protestez în sutien. Rusoaicele care l-au huiduit pe Putin la bustul gol probabil că nu avuseseră acasă nici cât mine – un sutien amărât. Cum idea era să intru, totuși, nu să fac cale întoarsă, iar sutienul meu nu era chiar secretul Victoriei, am zis că mai bine să apelez la un sacou de împrumut și am înfruntat așa privirea scrutătoare a ofițerului. Sacoul era cam strâmt, abia îmi acoperea „bustul generos”, așa că o parte din mesaj tot i-a atras atenția omului. S-a uitat lung dar a dat din mână și a zis că pot să trec.

Urcând cele șase etaje până la balcon deja mă vedeam desfăcându-mi sadică sacoul în fața deputaților, precum exhibiționistul care-și desface parpalacul în fața domnișoarelor oripilate de vederea sexului lui gol și erect 😀 Priviți aci, aleșilor, Tomorrow belongs to me! Free Miorița, băăă!

Uninominalul pur e un tur fără retur. USL=UEFA Suckers League!

Grupul era flancat de doi paznici, unul ne conducea și altul încheia plutonul, să nu cumva să ne rătăcim pe drum și să luăm aleșii prin surprindere. Ne-au băgat în două balcoane unde erau alți doi paznici, care aveau grijă să nu cumva să ocupăm primul rand de scaune de la parapet. Cică regula fusese instituită de când se aruncase cameramanul TVR peste fotoliile deputaților și au decis să protejeze poporul astfel ca să nu-și mai facă singur rău.

„Fără bannere, înscrisuri, lozinci și alte prostii din astea, ne-am înțeles?!”, ne avertizează unul dintre paznicii care ne adusese. Fără, șefu, pe cuvânt, suntem cuminți, uite, nu avem decât laptop, gentuțe, aparat foto, nimic incriminator. Oricum fusesem căutați la intrare de orice potențial obiect exploziv. Bannerele erau considerate materiale subversive. Nu poți să rănești ochiul sensibil al alesului cu un cearceaf mâzgălit în grabă cu vreun mesaj gen „Uninominalul pur e un tur fără retur. USL=UEFA Suckers League!

De sus de la balcon sala se vede fix ca la televizor. Minus sonorul care sus ajunge ca un gâjâit de neînțeles. Teoretic fotoliile de la balcoane sunt prevăzute cu mufe în care poți să bagi căști ca să asculți ce zic parlamentarii. Dacă îți aduci căștile de acasă, că Parlamentul nu are. Aici vizitatorii vin doar ca să vadă ce mișto arată clădirea asta făcută de Ceaușescu, pe interior. Cine ce interes să aibă să asculte ce bolborosesc ăia de la microfoane?

La un moment dat ne descoperă două reporterițe frenetice. Una de la România TV, alta de la B1. Ne întreabă ce căutăm acolo și mai ales cum avem de gând să protestăm. Aveți goarne? Ne întreabă una dintre ele. Dezamăgite că nu avem se mulțumesc cu o declarație de la sociologul Mircea Kivu, care le explică de ce nu vrem vot uninominal pur, cum vor Antonescu și cu Ponta, și de ce nu vrem nici Legea retenției datelor. Paznicul balconului nostru cască gura și urechile la Kivu, vizibil interesat de subiect. După ce pleacă ziaristele, paznicul se bagă în vorbă. Că de ce suntem noi împotriva Legii Big Brother, ce, credem că așa nu ne ascultă nimeni telefoanele?

Cineva din grup, nu spui cine, a reușit să facă așa încât bannerele să fie introduce în clădire de altcineva, care nu era verificat așa de drastic ca noi, plebea. Și la momentul discursului antonescian „iadul” s-a dezlănțuit de la balcon. Bannerele (în fapt niște cearceafuri pictate de mână, cum spuneam) au fost scoase, întinse, s-a scandat s-a strigat, Crin Antonescu și-a continuat imperturbabil discursul, restul parlamentarilor și-au văzut de laptopurile, tabletele, revistele sau discuțiile lor. Exact așa cum îi vedeți la TV.

La un moment dat în loja oficială a apărut o delegație parlamentară din Canada. Roberta Anastase i-a anunțat de la prezidiu și toată sala s-a sculat în picioare, s-a întors cu fața la tribuna oficială și i-a aplaudat pe oaspeți. Noi n-am aplaudat că aveam mâinile ocupate. Ulterior paznicii ne-au zis că gata joaca, dacă vrem să nu ne confiște bannerele să facem bine să le strângem. Așa că le-am strâns și gata.

Cine latră, cine trece?

Cele două legi pentru care ne-am dus noi să protestăm – Legea votului uninominal după care vom vota la toamnă Parlamentul și Legea Big Brother, aia care zice că ne vor fi interceptate convorbirile telefonice și traficul de Internet – au fost adoptate așa cum au fost propuse, câteva ore mai târziu. Nu au trecut nici măcar amendamentele, darmite să fie respinse așa cum ceream noi, organizațiile protestatare. Dacă vreți să citiți mai serios de ce am protestat noi acolo, găsiți aici o motivație.

Am plecat la final destul de dezamăgită. Ceilalți, obișnuiți cu procedurile, mi-au zis că asta e, cineva trebuie să și latre, chiar dacă degeaba. Probabil dacă am lătra mai mulți, mai des, sau dacă măcar ne-ar păsa cu adevărat de ce fac ăia pe care-i trimitem în sălile alea mari și frumos amenajate de Ceaușescu, lucrurile ar sta altfel. Oricum, mi-e destul de greu să înțeleg de frica cui se baricadează Parlamentul așa? Românii nu sunt prea dornici să protesteze, totuși.

La poarta palatului, un bărbos îmbrăcat în ițari și cămeșă țărănească, cu două pâini atârnate de gât și un A4 pe care scria „Băse suspendat”, agita un tricolor uriaș. Protestul nu e mort, totuși, în România. Poate că abia se trezește 😉

Etichete: , , , , , , ,

11 comentarii la “Cum protestezi în Parlament, dacă nu ai sâni de rusoaică” Subscribe

  1. Bogdan 22/05/2012 at 23:09 #

    Hai ca m-ai intristat si tu cu articolul asta…
    Noapte buna Romania, oriunde ai fi…

    • Niki 23/05/2012 at 11:30 #

      Am dormit bine, multumesc!

      • Gigell 23/05/2012 at 14:26 #

        Si continuam….

        • Niki 23/05/2012 at 18:55 #

          Eu am fost acolo (cu tricou fara mesaj ca sa fiu sigura ca intru). De-aia am dormit bine.

  2. Motanul disparut 23/05/2012 at 09:18 #

    Mie imi convine mai bine sistemul asta de vot(similar cu cel al americanilor-„the winner takes it all”), desi as fi preferat sitemul francez(votezi cu cati candidati vrei si cine are mai multe „like”-uri de la alegatori castiga).
    Ce o sa se intample acum:
    -o sa dispara parlamentarii ajunsi in parlament cu doua voturi.
    -opozitia va trebui sa se organizeze serios daca va dori sa castige(adica sa se uneasca intr-o alianta), va trebui sa sustina un singur candidat(cel mai eligibil) care sa fie sustinut de toti cei din opozitie.
    -alianta de la putere de asemenea nu va putea propune candidati nepopulari(de la PNL or PC de exemplu), daca o va face, va pierde locurile respective, iar daca nu, partidele respective vor fi nemultumite si alianta se va sparge.
    Daca sistemul se mentine, clasa politica se va polariza, ca la americani, vor fi doua partide/aliante care vor domina viata politica. E rau? E bine? Nu stiu. Depinde de alegatori:).
    Cum romanii voteaza in majoritate „impotriva”, va fi mult mai greu sa te mentii la putere in doua cicluri electorale consecutive. Asta poate fi o problema din cauza lipsei de stabilitate politica pe termen lung. Dar decat stabilitate de stanga, cum am avut 20 de ani dupa revolutie, mai bine lipsa.

    • Dollo 23/05/2012 at 09:29 #

      CTP explică totul mult mai simplu și sunt de acord cu el.

      • Motanul satisfacut 23/05/2012 at 11:18 #

        Oricum ar fi, noul sistem de vot e mai bun decât cel vechi. Trebuia sa aplaudati, nu sa protestati:). Dacă poporul e prost, n-o sa voteze in veci cu un „destept” indiferent de sistemul de vot, dar cu sistemul asta nou, n-o sa mai între in Parlament alde Crin. Te simți mai reprezentata de el, intrat cu o mana de voturi decât de unul care intra cu minimul 25-30% din voturi(in caz de lupta strânsă între 3-4 candidați) care probabilistic tot ar avea minim 50% șanse sa fie ales in al doilea tur? Eu pe CTP nu-l bag in seama, are probleme la „mansarda”;).

  3. Ronnie 23/05/2012 at 10:19 #

    Barbosul din finalul articolului invartea steagul si in Piata Constitutiei la vizionarea publica a finalei Europa League 🙂 mi s-a parut impresionant mai ales ca are si statura impozanta

  4. Adi 23/05/2012 at 10:43 #

    asta e, daca n-ai sani, pui titlu sexi la articol.

    • Motanul dezamăgit 23/05/2012 at 12:05 #

      Si eu am venit aici tot pentru asta. Pozele sunt foarte slabe! 🙁 Nici măcar un tricou mulat!!! Rusoaicele si ucrainencele rulzz!

  5. Dan 23/05/2012 at 14:54 #

    Bravo. Trebuie sa ne organizam cumva cei ce sunt impotriva acestei legi pentru a deveni mai cunoscuti.

    Va rog sa postati linkuri cu cei ce sustin un proiect democratic pentru a realiza o coalizare. Suntem muuuult mai multi decat cred initiatorii transpartinici ai legii si deja au inceput sa se teama serios.

    PS The black cat is gorgeous!

Lasă un comentariu

Anunță-mă prin email când apar comentarii noi.
Te poti abona si fara sa comentezi.

Oldies but goldies

Moartea iedului, mănânc și trăiesc

cioban-ied

Ciobanul mi-a zis să nu mă uit, că la ei femeile pleacă de acasă când se taie mieii. Am decis să nu-l ascult. Credeam că o să fiu mai tare ca Labiș și n-o să mai pot mânca după asta.

Metodologia bătutului în ușă

suricate

Sau cât de mult seamănă românul cu americanul, când trebuie să-și dea zăpada din fața casei sau să facă front comun cu vecinii în fața autorităților

Vinales, seva eco-bio a Cubei

vinales20

Dar ce căutași, maică, taman în Cuba? l-am întrebat noi pe albanez. Și el nu pricepea ce-l întrebăm, dar râdea la noi. Noroc că nevastă-sa mai scăpa câteva cuvinte englezești și până la urmă ne-a arătat stâlpii casei, a bătut cu mâna în ei și am priceput că albanil nu era albanez, ci zidar.

Cum am fost jefuiți în Valparaiso

20180312_112948

Tâlhăriți de bagaje în piața centrală a celui mai vechi port sud-american, Valparaiso, orașul chilian de patrimoniu UNESCO.

Cum și-a arogat PSD un cinema de 3 milioane de euro din bani publici

poza-cinema-gloria-pro

Cinema Gloria, inaugurat și folosit doar de PSD deocamdată, nu are autorizație de securitate la incendii. ISU susține că nu poate amenda nici PSD, nici primăria, din cauza unor chichițe legislative. Totuși a amendat în același timp un cinematograf autorizat, închiriat de USR pentru un eveniment public.

Je suis doamna de la litera B

realitate

Doamna care răspunde de litera B mănâncă dintr-o caserolă, lucrează la un birou care nu se vede de dosare, zilnic cu o armată de oameni nerăbdători la ușă, care nu lasă nici măcar timpul să iasă bășina celui dinaintea lor din birou, că dau năvală să-i ia locul. Nu vreau să știu ce s-ar întâmpla dacă pe doamna ar apuca-o pântecăraia.