Părul din piscină și sudoarea din saună

Mersul la piscină e ca untura de pește: e grețoasă, miroase urât și are gust rău, dar îți crește imunitatea și te pregătește pentru viață.

O duminică la piscină în București echivalează cu o doză șoc de anticorpi pentru care altfel ar fi trebuit să te chinui să-i cultivi prin tot felul de tratamente costisitoare, și nici atunci n-ai fi fost sigur de rezultat. Pentru numai 150 de lei abonamentul de zece ședințe, la bazinul construit acum un an la Stadionul Olimpia din Vitan, am căpătat ieri într-o singură oră mai multă imunitate decât am nevoie o viață. Le mulțumesc proprietarilor piscinei că au decis să-i lase pe clienții nesimțiți să facă regulile, în detrimentul simandicoșilor care țin la igienă. În fond lumea în care trăim este un loc în care cel mai puternic învinge. Piscina va fi a celor care au șoriciul mai gros sau nu va mai fi deloc.

Să le luăm pe rând:

– la intrare dau legitimația de abonat ca să primesc cheia de la vestiar. O întreb pe doamna de la recepție dacă e aglomerat la bazin, ca să știu să nu mai intru, în caz că nu ai loc să dai din coate în apă. Îmi arată ecranul de pe biroul ei, pe care se vede bazinul și lumea din el. Nu pare așa grav, prin urmare decid să mă risc.

– în bazin, primul culoar e ocupat cu vreo 10-15 copii veniți la un curs de înot. Pe al doilea înoată trei persoane. La capătul celui de-al treilea stau de vorbă, în apă, vreo cinci bărbați, iar în al patrulea culoar sunt amestecați maturi și copii cu colace, care învață să dea zgomotos din mâini și să scuipe apă ca elefanții. Aleg culoarul doi, pentru că pare mai aerisit.

– după o tură de bazin pe culoarul ales ajung la capătul unde apăruseră două personaje noi: un tip burtos și negricios, însoțit de iubita din dotare. Tipul are o altercație cu bărbații care stăteau de vorbă pe culoarul trei. Unul dintre ei îi spunea burtosului că nu se face să ieși din saună și să intri direct în bazin, fără să treci pe la duș înainte, că de aia există și afișul ăla pe ușa saunei, pe care scrie chestia cu dușul. Burtosul zice sictirit că el așa a văzut că face toată lumea și că vrea să se răcorească, de aia a intrat în bazin. În lumina informațiilor auzite privesc cu alți ochi broboanele lichide de pe grumazul burtosului, mi se face brusc silă și decid să schimb culoarul. Cu siguranță sudoarea burtosului s-o fi amestecat deja în toată apa din bazin, dar apa are încă gust puternic de clor.

– schimb deci culoarul, mai ales că bărbații care stăteau de vorbă pe culoarul trei decid să iasă din apă după faza cu burtosul transpirat, așa că mai fac câteva ture de bazin ca să uit de umorile burtosului. La un moment dat mi se agață de degete un fir lung de păr. Blond. Îl desfășor de pe deget și-l las pe marginea bazinului, dar asta mă face să mă uit mai atent cine e în jur. Așa le depistez pe două, mamă fiică presupun, venite cu un bărbat și doi copii la bazin. Femeile – una blondă și una brună  – au plete lungi și despletite, care plutesc suav în apa intens clorinată a bazinului. Decid să risc și să le atrag atenția că totuși există un regulament la intrarea în incintă, care spune că echipamentul obligatoriu la bazin prevede și o cască de protecție. Nu neapărat pentru părul dumneavoastră, care oricum se udă, ci pentru situația în care, iată, poate vă cade, și vi-l pescuiește altcineva. Tipele mă privesc în gol, fără o vorbă, și apoi se fac că plouă. Bărbatul care e cu ele – nici el nu are cască – se arată mai cooperant: „eu le-am zis să-și ia căștile, dar le-au uitat acasă, vedeți mă, ce v-am zis io acasă?!”.

– între timp burtosul se decide să părăsească și el bazinul, împreună cu iubita pe care o giugiulise preț de vreo zece minute în marginea bazinului. Doar de aia intraseră în piscină după saună, ca să se răcorească. Se știe că nu înotul te ajută să dai kilogramele jos, ci alternanța dintre zăcut în saună și răcorit în piscină.

– când al doilea fir lung de păr blond mi se împletește printre degete decid că am înotat destul și mă duc să stau un pic la saună, înainte de plecare. În saună, ce să vezi, cele două femei despletite ocupaseră bancheta de sus. Mă așez și eu pe aia de jos cu spatele la ele și aștept să treacă timpul. Mai intră trei bărbați, unul se urcă pe bancheta de sus, între cele două, și stă oarecum în spatele meu. La un moment dat aud un zgomot ciudat făcut de bărbat, ca un hârșâit repetat. Mă întorc și-l văd pe tip cu o racletă în mână, pe care și-o trece peste mâini, picioare, apoi pe cap, ca să-și dea transpirația jos de pe părul care-i acoperă corpul. Deja am o imagine monstruoasă a celulelor moarte de pe corpul tipului, cum se desprind ele dintre flocii îmbibați în sudoare ai bărbatului, și se împrăștie în mica saună deja prea aglomerată. Ies și de acolo și mă duc să mă spăl după atâția anticorpi.

– la duș, pe un afiș lipit pe ușă, scrie că utilizatorii sunt rugați să nu-și mai facă „treburile” pe jos.

– revin la recepție, dau cheia și primesc legitimația înapoi. O întreb pe doamna de la recepție de ce nu se duce să-i scoată din bazin pe cei fără cască, dacă tot îi vede prin camera de supraveghere. Discuția se transformă într-o litanie plângăcioasă în care ea îmi spune cum nu au ei cum să lupte cu nesimțiții. Cum că băiatul care face curat în bazin, exasperat de cât de des se înfundă filtrele cu păr, a scos câțiva clienți din piscină, dar că sunt atâția care nu vor să-și pună casca încât nu ai cum să-i convingi. Îi zic și de ăla care s-a răcorit în piscină după saună, și zice că știe, că de asta au pus afișele alea, dar că în concluzie nu ai cu cine…

Fatalismul mioritic al doamnei de la recepție mă dă gata și mă gândesc serios dacă să mai bifez cele trei intrări la care mai am dreptul sau nu. Până acum m-am dus în timpul săptămânii, la niște ore la care nu era așa de aglomerat ca duminica, și nu mi-am dat seama că am pierdut această suculentă oportunitate de a-mi întări imunitatea. Oricum banii sunt dați, că abonamentul se plătește înainte, dar mă gândesc că proprietarii bazinului ar putea să ne pună niște taxe în plus pentru beneficiile oferite: 5 lei firul de păr pescuit în bazin, 10 lei pentru onoarea de a te îmbăia în sudoarea altuia, 15 lei pentru oportunitatea de a face saună împreună cu domnul cu racleta, și dreptul de a beneficia de asta numai pentru posesorii de abonament „diamond”.

Etichete: , , , , , ,

23 comentarii la “Părul din piscină și sudoarea din saună” Subscribe

  1. Ioana 11/02/2013 at 23:55 #

    Eu merg la World Class de aproape un an si confirm ca si acolo sunt persoane care intra cu nesimtire fara casca si am gasit par de cateva ori in bazin, dar in mare e ok acolo. Si sauna umeda imi place foarte mult.
    Exista un afis ca trebuie sa faci dus inainte sa intri in bazin, dar nu ma uit ce fac ceilalti ca probabil n-as intra la fel de calma in bazin. Una peste alta, e chiar decent. Si clorul sa traiasca.

  2. mihai 12/02/2013 at 01:52 #

    trebuie sa recunosc…. noi la Tg Mures stam f bine din punctul asta de vedere. avem 3 spauri de lux… un bazin olimpic 2 stranduri ca lumea si o piscina mica de 25 m /15 pentru antrenamente la copii 😀 la 150k de locuitori e perfect 😀 e curat si civilizat

  3. dojo 12/02/2013 at 13:16 #

    Merg in Timisoara la un bazi de inot de ‘fite’. Unde un abonament de 10 intrari merge lejer spre 350 de lei. Eu fac curs de inot (oricum trebuie sa invat sa inot ca lumea si imi place sa am ceva de facut, cu un instructor, decat sa atarn aiurea pe acolo), deci ma costa cam 25 de lei ora de bazin.

    Este curat ca in farmacie, nu ai voie sa intri in bazin cand ti se scoala, decat daca esti la curs (deci ai instructor) sau esti pe 2-3 culoare de ‘liber’, dar din nou, cu program.

    Nu ai ce sa cauti fara casca, probabil te iau aia de mot de acolo, faci dus inainte etc. Bazinul e din ala olimpic, cu 8 culoare. Esti acolo sa inoti, nu sa-ti freci partenera. Exista un bazin mic pentru copii (aia care nu fac cursuri in bazinul mare) si pentru parintii care vin la baby class cu puradeii mici de tot.

    Probabil si pretul prohibitiv si rigiditatea in a aplica regulile fac ca bazinul si tot complexul sportiv sa fie impecabile. Deci se poate 😉

    • Dollo 12/02/2013 at 13:41 #

      Da, pentru că probabil patronii au grijă să se respecte regulile. Am fost și eu anul trecut la unul de fițe aici, unde era 100 de euro abonamentul lunar, și tot care cum voia intra în bazin. Deci aș zice că la București nu contează prețul.

  4. afroditus 14/02/2013 at 11:29 #

    esti cam mofturoasa. nu ai ce cauta la piscina. mai bine asteapta vara , sa mergi la mare.eu m-am balacit in copilaria mea in strandul municipal, unde se schimba apa o data la cateva saptamani. dupa schimbare era albastra si curata, dupa cateva zile, galbena si urat mirositoare. dar intram asa, ca alternativa era raul care trecea pe langa oreselul meu, in care devarsau periodic deseuri cei de la fabricile din zona industriala.
    auzi, domnule, atata sensibilitate ptr un fir de par blond…
    si ala cu racleta, ce facea, scutura transpiratia in capul tau?
    apropo, stii ca aerul pe care il respiram intr-o incinta contine celule moarte din pielea umana? berrrrrrr, ti-am facut-o

  5. ade 14/02/2013 at 20:02 #

    Buna, si eu vroiam sa merg la bazinul asta. Inteleg ca experienta asta ai avut-o duminica. In cursul saptamanii zici ca e mai ok? si cam pe la ce ore. Multumesc

    • Dollo 14/02/2013 at 20:32 #

      În cursul săptămânii sunt ore în care poți fi și singur în bazin. Eu am fost de regulă pe la 15.00 sau 16.00. După 17.00 încep cursurile cu copii și se aglomerează. Probabil dimineața mai e liber din nou.

Lasă un comentariu

Oldies but goldies

Cât ne-a costat înflorirea sectorului 3, în campania electorală 2016

begonia1

Primarul Negoiță a cumpărat gazon la preț dublu față de piață, apoi l-a tăiat și aruncat ca să planteze în loc begonii. Cât au costat ele și de ce primarul refuză să spună?

De ce țin oamenii cu PSD

flyere

Deoarece în multe județe e cel mai mare angajator. Pe banii noștri, baronii PSD patronează instituții de stat supradimensionate cu angajați fictivi care muncesc în realitate pentru partid. Înțelegeți de ce se oftică Dragnea că el e singurul fraier judecat pentru o astfel de faptă pe care o practică cu succes toți colegii lui în continuare?

Ce ar fi de văzut/făcut în Portugalia

Porto, râul Douro și un pod făcut de Eiffel

Vizitat Lisabona, Porto, Estoril, Sintra, Coimbra, Fatima, Obidos&co; lăfăit pe plajele din Algarve, mâncat fructe de mare sau ce vă poftește apetitul, băut vin verde, ascultat Fado live, simtit bine pe bani putini

Viața și moartea într-un sat românesc. În 2012

Ale lor mâini bătrâne

Despre mutarea clasei muncitoare de la oraș la sat, înmormântarea organizată de firma de pompe funebre a preotului, despre UE care ne obligă să nu mai ținem mortul în casă, dar noi vrem să facem economie. Și despre politicieni.

Epoca post adevăr, UE ține presa de mână și o încurajează să meargă spre lumină

eu-oficials

Jurnaliști europeni cer Comisiei Europene să-i apere de bogați, de politicieni și de ura cititorilor. UE știe că moartea presei = sfârșitul democrației, dar habar n-are ce e de făcut nici pentru salvarea uniunii, nici a presei.

(III) Clientul român e mitocan și nespălat

sexwork is work

Ultima parte a interviului cu „Profesoara” – una dintre cele mai vechi prostituate din București – face un portret robot al clientului român, de la gunoier și căcănar, până la politician și preot.