Cum am refuzat 3000 de ron de la Orange

T ocmai m-a sunat unul cu accent „di tzaran” (no offense!) ca sa ma anunte ca sunt fericita castigatoare a unui premiu de 3000 de ron de la Orange, si a posibilitatii de a vorbi nelimitat timp de 3 luni, gratis, in orice retea. L-am refuzat!

– Buna ziua, sunt operatorul X de la Orange (n-am retinut numele ca nu m-am gandit ca imi trebuie). Dumneavoastra sunteti posesoarea abonamentului de la numarul 0744.xxx.xxx (adinca numarul meu, da?)

– Da, zic

– In acest caz va anunt, stimata doamna, ca sunteti fericita castigatoare a unui premiu in valoare de 3000 de ron. Compania noastra va ofera, de asemenea, posibilitatea de a vorbi gratuit timp de trei luni, in orice retea, ca urmare a fidelitatii dumneavoastra fata de companie. (aici e adevarat, ca de 10 ani n-am schimbat reteaua si le bag in cont o gramada de bani lunar, dar tocmai ma anuntasera printr-un sms acum catva timp ca sunt un client de aur si ca urmare imi dau dreptul sa am trei numere favorite)

Intr-o fractiune de secunda mi-au trecut prin cap doua ganduri distincte: 1 – wow, ce noroc pe barza chioara, sa-i pice ei 30 de milioane asa, ca o pleasca! si 2. – ma gandeam la cazurile fraierilor care erau imbiati cu premii fabuloase, tot ce trabuia sa faca era sa trimita nush ce date la nush ce sms, stiti, tzepe…. In timpul asta, insa, vocea de taran din spatele numarului „necunoscut” a continuat:

– Tot ce aveti nevoie este un pix si un carnetel pe care sa va notati un numar de cont si o parola pe care le puteti folosi la orice filiala bancara din judetul dumneavoastra, ca sa extrageti banutii, si de asemenea avem nevoie de seria si numarul buletinului dumneavoastra pentru identificare.

– Multumesc, dar dati-mi voie sa fiu suspicioasa in fata minunatei vesti. Daca sunteti de la Orange aveti cu siguranta si numele meu si datele de identificare…., zic eu, dupa ce imi ucisesem ideea nr 1 si ma hotarasem sa raman la varianta 2

– Da, stimata doamna, dar noi va sunam de pe un computer, computerul numarul 123 de la orange, care v-a extras numarul castigator al premiului, si de aceea avem nevoie doar de cele 6 cifre ale buletinului dumneavoastra. Va asigur ca aceste convorbiri sunt inregistrate si ….

– Domnule, draga, sunt sigura ca exista si alta cale mai legala si mai convingatoare ca sa ma anuntati daca am castigat ceva… incep eu sa-i explic taranului, care insa imi inchide telefonul in nas.

Probabil ca deja a dat premiul meu altuia. Ai naibi zgarciti si astia de la Orange, nu puteau sa ma anunte cu o voce mai convingatoare? 😀

Tags: , ,

One Response to “Cum am refuzat 3000 de ron de la Orange” Subscribe

  1. Radu Vasile 08/10/2009 at 23:48 #

    si niciodata un astfel de anunt nu vine de la un numar necunoscut.

Leave a Reply

Oldies but goldies

Învățăm greu, mimăm mult și uităm repede

iohannis

Săptămâna trecută, după 25 de ani de tergiversări, dosarul Revoluției s-a închis, fără să fie cineva pedepsit și fără să știm vinovații. Dar asta e deja istorie, acum ne arde incendiul din club, de data asta va fi altfel, acum au murit tineri nevinovați pentru profitul unora, nu pentru democrație și alte abureli.

Cum le iertăm greşiţilor noştri

Roland Jahn, intre dosarele Stasi

Şeful arhivelor Stasi din Berlin a aflat, când şi-a văzut dosarul, că avocatul care-l apăra era informatorul securităţii. Acum le predă lecţii de organizare şi de iertare trimişilor din ţările arabe care s-au trezit că au eliberat arhivele şi nu ştiu cum să le mânuiască

Moarte chiaburilor din sănătate!

Rares Nechifor, embolizare uterina

Care n-a plecat din țară până acum – ca să se trateze sau să profeseze într-un sistem civilizat – e invitat s-o facă de la 1 martie 2013. România nu-și permite să mai încurajeze existența unei alternative private în sănătate.

Viceroy vrea să-și ia permisul, Bianca – doar să se mărite

IMG_2114

Pentru că statusul social adevărat stă în Dacia papuc, cu care se poate căra „marfa”, și în numărul de puradei agățați de fusta nevestei. Restul e deșertăciune.

Zen and the Art of Marcela Maintenance*

marcela

Calitatea service-urilor din București: prețuri europene, servicii făcute românește, pentru că „așa facem noi și n-am avut niciodată probleme”. Avatarurile unui șofer care se încăpățânează să citească manualul mașinii.

Pe barba mea, poliția face ce vrea

barba

În era datelor biometrice, în care computerul face recunoașteri faciale chiar și sub burka, poliția română îi refuză unui bucureștean înnoirea permisului de conducere pentru că nu vrea să-și radă barba